Yo ya cantaba mal antes de que lloviese






Prologo


Normalmente me dedico al género fantástico o a la comedia romántica, pero hace un tiempo varios usuarios de Twitter me propusieron hacer un libro sobre esa red social y, aunque francamente no tengo ni idea de cómo voy a catalogarlo en este momento, aquí está la visión sobre lo que podéis encontrar en Twitter de mano de los propios usuarios de la red.
Un Tuitero tipo empieza siempre poniendo en su perfil alguna frase profunda, con el fin de que nadie se confunda y le tome por una persona poco inteligente. He visto a gente evolucionar del universo Coelho a sextuitera o sextuitero, en apenas unos meses, lo que ya pasados unos años, veo incluso como una progresión lógica de acontecimientos.
El Tuitero domina el doble sentido, adopta a veces poses que podrían considerarse infantiles, hasta que captas el verdadero significado, nada inocente, de su frase.
Hay un par de cosas que debéis saber antes de abrir una cuenta de Twitter, reglas no escritas de las que todo tuitero es consciente, por ejemplo, está prohibido tener pareja y ser feliz con él o ella, de cara a esta red. Los fracasos en la vida sentimental son uno de los filones que todo Tuitero explota en sus comentarios para hacer un chascarrillo, si tienes éxito en el amor, no te jactes de ello, estarías matando una parte importante del alma del buen tuitero.
Otro aspecto a tener en cuenta es la foto de perfil. La foto de perfil está de moda hacérsela de perfil, no mirando de frente, no tengo ni idea de por qué, es una de esas modas como la de hacerse una foto de los pies aunque los tengas tan feos que den ganas de dejarte colgado de una rama boca abajo. Los escritores estamos exentos de esta regla y podemos optar entre la foto de perfil, de perfil, o la típica en la que nos sujetamos la barbilla con la mano y miramos profundo.
Importante: En algún momento, durante una discusión acalorada, se te escapará una falta de ortografía y tu oponente se aprovechará de ello para humillarte, lo mejor en este caso es hacer lo que todos, escribir una frase airada y lapidaria como respuesta (no hace falta que tenga sentido ni que esté relacionado con lo que estabais comentando), bloquear a tu interlocutor, y morirte de vergüenza en la distancia, intentando que no se note. La falta de ortografía siempre es el final de una discusión, da igual que tengas más razón que un santo y el otro usuario sea un cavernícola, esto es así.
Pero más que seguir dando explicaciones, lo mejor es que hable Twitter y despejéis dudas.
Bienvenidos al universo de la locura con lógica.


Amor Twittero


Lazaro Tormes @donlazarotormes

La de años que me he pasado buscándote, ¡estúpida!


Lo Mejor De FB ‏@LoMejorDeFB

Los que os demostráis amor en la calle... ¿Me como yo un bocata de jamón delante de un mendigo?, ¿lo hago? ¡No! ¡Pues a quereros a casa!


Josef K. @JuAntx0k

Hoy en "Qué tiempo tan feliz": Cuando estabas soltera.


Apróstata @haprostata

Zarzamora, tía, no te rayes, pasa de él.


Chon Coneri @SirVelkan

Haz eso que haces con tu boca, que me encanta. Eso, así, cállate, me encanta como te callas.


AzaBaCHe @__aZaBaCHe__:

A mí hay detalles que me encantan. Por ejemplo, si tienes el detalle de dejar de respirar... Yo encantada.


Estoy en ese momento Zen de mi vida, en el que tus sermones ... pa' mis cojones.


Miss Milongas @missmilongas

Yo también sé ponerme una foto falsa de una tía buena y triunfar en Twitter.


Alfregorl © ‏@Alfred_ego

He tenido unas cuantas novias y nunca he repetido un patrón, ni parecidas vaya, ahora que lo pienso... ¿Eso qué eh, Freud?




Literatura, música y... cultura en general


el verde encendido ‏@rumbosoy

Si a Cervantes le hubieran cortao la lengua... ¿hablaríamos de la Lengua de Cervantes ?


Yodio@Yoddio

Cada vez que tuiteáis una frase motivacional sacada de un libro de autoayuda, un niño gordo con tetas se come otro bocadillo de mortadela.


Pablo Tilox@PabloTilo

Ojalá un nuevo himno de España escrito por Andy y Lucas.


terrorismodeautor‏@terrorismodeaut

«La Macarena resume ella sola la nada, la paradoja y la tragedia de la visibilidad» (Los del Río).


V @V_one_kenobi

En mi último disco exploro la riqueza tonal de los arpegios renacentistas, todo desde una perspectiva latina.
Muy bien. ¡Adelante Bisbal!


Villano del Tuiter @escupotwits

No falla, cuanto más dudoso el gusto musical, más alto el volumen.


Tin Barton @TRYBALblz

No controláis la diferencia entre haber y a ver, como para diferenciar entre Robbie y Robin.
>> ritman @Ritmanblu: haber, es un error de los que puede a ver.
>>Gala Romaní @GalaRomani: Puede que "haiga" razón en tus palabras.


BALZAC@balzac1981

Creo que me ha mordido Paulo Coelho.


Mar @M_Plain_Jane

La princesa está triste, ¿qué tendrá la princesa?
Por la cara que pone, la factura de ENDESA
( Rubén Darío. Reloaded )


MK Ramones @joey_ramone_sp

1) Acaba las rimas en infinitivo 2) Mete el estribillo en inglés de barrio 3) Haz un vídeo con tus colegas ... Y ya tienes un hit de Macaco.



LA CAJA TONTA: CINE, SERIES Y ANUNCIOS


PARODIA @QueDeParodia

Me acuerdo cuando no existían los Actimels y todos moríamos a edades tempranas porque nuestras defensas no se alimentaban bien.


JO NI CAS@7iete

Van a rodar la segunda parte de "viven!!" pero en vez de caer en la montañas nevadas, lo hará en Sevilla a mediodía...


John Nieve @JohnNieve

—¡Que hay de cenar!
—Tostaditas crujientes, bañadas en jugo de ubre con chocolate en polvo.
—Vaso de leche con galletas, ¿no?
—Exacto #TopChef4


Lea @LeaDelSur

Que pongan el Tour por la noche y ahorramos en lorazepames.


El Tío Marty @TioFeldman

Me gusta apostarme a la salida de Tele 5 con una cerbatana cargada con Diazepam 5mg, apuntar y disparar. #CalmandolosALaFuerza


Josef K. @JuAntx0k

Dani Martin #futurosDobladoresDeDarthVader.


Perrícano @ElPerricano

Si hicieran una película de una tostadora parlante que viaja en tiempo y saliera Mario Casas sin camiseta, diríais que es un peliculón.


Pablo Tilox @PabloTilo
"Si no fuera por los toros, muchos animales se comerían unos a otros" "Los toros aportan el 1,5 del poder bruto" Ortega Cano. Pensador.


Víctor Grande @vicgrande

Los colegas de Megan Fox le cantan el cumpleaños feliz sobre todo por la parte de: "te deseamos todos".


El Tío Marty @TioFeldman

Pierce Brosnan ya no tiene cejas, sino mapaches.

Gala Romaní @GalaRomani

JAJAJAJAJA Acaba de pasar: - El hijo tenía problemas de porros (tertuliano) - ¿Y eso qué es? (Mariló) - Eso que fumáis algunos (tertuliano).


topoextraterrestre @topoalien

Si vuelve a salir un paleto campesino diciendo que nos ha visto y que le hemos abducido, está mintiendo. #OVNI #NASA #cuartomilenio


Javi NtmeC @NtmeC

"Vicky Cristina Barcelona", bien podría ser la historia de un señor deletreando una matrícula por teléfono.


BALZAC @balzac1981

Abrir la puerta a las señoras de los Testigos de Jehová vestido de Gene Simmons y otras formas de pasar la tarde.


Gala Romaní @GalaRomani

Pregunta del presentador de “Lo sabe, no lo sabe”, a un chico:
—¿Cuál es la flor típica de Holanda?
Respuesta meditada:
—La Marihuana.


Comentando noticias


Gala Romaní‏@GalaRomani

O.o NoticiaCristiana.com @nncc: Secuestrador libera un niño que no paraba de cantar música cristiana.
>>Nieves Abarca @MnievesAbarca: Túuuu, hasvenidoaaalaorillaaaaaa, naino niano, liberada al niño eseeeeeeee!
>>jorge olivas@Jorgeolivasmart: Pues ya tienen una pista. El secuestrador, probablemente no era sordo.
>>Víctor Gutiérrez@paleartico: Está claro. El secuestrador no tiene reproductor de música ni cantajuegos.

>>Nieves Abarca@MNievesAbarca: Soy una taaza, una teteraaa, maten a ese niñoooooo.
>>Guignoleur@Guignoleur: Se ve que el secuestrador es un fan del Black Metal.
>>Gala Romani@GalaRomani: O de la música en general.
>>Guignoleur@Guignoleur: Pasé lo mío con los jesuitas y esas cancioncitas durante la EGB, en los 70s. Si las cantas, te vuelves Apeles.
>>javi@polyari06: Probablemente el sordo era el niño.
>>Bernie Gunther‏@Bernie_gunther: Perdonad la salida de tono. Debería de existir un cuerpo de sicarios para luchar contra cantajuegos.
>>Gala Romaní@GalaRomani: Jajajajaja O asistencia psicológica para los padres tras un viaje en coche, al menos.
>>Bernie Gunther @Bernie_gunther: Por mucho menos ocurren las tragedias rurales.... escopetas.... y cosas de esas.
>>César Ariza@Arizadixit: ¿No se le ocurrió amordazarlo?


Periódico de Aragón @periodicoaragon

Siete de cada cien aragoneses tiene diabetes y la mitad no lo sabe.
>>David Pardo ‏@avidpardo: "El 35% de los aragoneses tiene diabetes y no lo sabe." Demasiado simple, debieron pensar...”
>>Sergio Juan @serju1970: Si esto fuera así habría que revisar la cifras de glucemia, porque si no lo anormal sería no ser diabético.


Filo Tuiteros indignados


Íñigo Sota @InigoSota

“La conjura de los precios”. Me parece un buen eslogan para la próxima subida del IVA.


Marcos Ley @marcosleyley

Un político siempre dice la verdad cuando cree que su micrófono está apagado.


Luz Sanchis @LuzSanchis

Parados “invitados” a colaborar en los incendios. Qué finos son en el Telediario.


Cádiztumorro @Cadiztumorro

Hallan en el ADN de una muestra significativa de políticos la misma proteína que el principal ingrediente del "Turrón del Duro" de Alicante.


Alberto Garzón @agarzon

Os resumo la cumbre de hoy muy brevemente: reunión de pastores, oveja muerta.

surfin trash hero @surfintrashhero

¿Dimitir?... ¿EN ESPAÑA?...HAHAHAJAHAAJASJA...¡¡¡cachondo!!!... No cambies nunca, I love you, pisha...hehe...dimitir...


Fulgencio Barrado @FulgencioBarrad

He estado revisando mi situación financiera y al parecer, el Schäuble ese, me ya echado del euro.


elnáuGrafo @EduardoLaporte

Me encanta ese eufemismo de "lo redujeron", que viene significando "lo hincharon a hostias". #miniaturismo


PepeJavi @PepeJavi

Soy "Graduada en Igualdad" seguro que hay un puesto de trabajo para mí en Eurovegas.


Lucía Taboada @TaboadaLucia

Yo creo que en España ya tenemos Complejos de Ocio suficientes como, por ejemplo, el Senado.


Riau.@xaviconde

Yo trabajé para Método 3 como jarrón chino.


Fenómeno Fan

Ferran Adrià ‏@ferranadria

¿Cómo lo llamamos? ¿Carne de merluza o tejido muscular de merluza?
>>fernando saenz@fernandohelado: Depende si eres cocinero, veterinario...
>>Disconforme@disconforme83: Esto... Carne de merluzo. Pretender otorgar a la cocina un aire filosófico es lo más hipster desde que usé mi barba como cuenco.
>>Minoría Silenciosa@dejamehablarr: Merlu, para los amigos.


Twitter es


Ojito @elojodetuiter

Tuiter es como un outlet, o tenemos tara o estamos descatalogados.


Josef K. @JuAntx0k

Quejándote en Twitter no cambias nada. No como cuando lo hacíamos en bares, ahí se arreglaba todo.


El Tío Marty @TioFeldman

Si tengo que tuitear, que sea desde el rencor.


Tom @mastaXi

Un estudio dice que cada usuario pasa 40 min en tuiter de media. Yo me sacrifico por mis followers y hago su turno y el mío.


Carlos Val @KarlitosVal

Acaba de decirme un tío, que Twitter es para cosas serias.(Lleva un polo de esos con un señor montado en un caballo gigante en el pecho)...



Mr. Icelander @KALEDIAN

Tener Twitter es como tener las voces de tu cabeza al alcance de la mano.


Pepjuggler @pepjuggler

Bueno, yo a estar tonto lo llamo creatividad.


Pablo Tilox @PabloTilo

Yo cuando no sé algo lo pregunto en Twitter y si no tengo batería en el móvil, entonces lo pregunto en el bar.


Vivencias, dudas “filosóficas” y... ¿reflexiones?


Íñigo Sota @InigoSota

Última crónica piscinera '12: ya no tengo claro si las mujeres siguen gastando más en depilación que los hombres.


Laura López Alfranca @xalfdm2

Cuando la gente se nombra a sí misma en twitter, me da la sensación de que se hablan a sí mismos ¿Tú qué opinas, @xalfdm2? Yo: tengo razón.


¡Astillavista, Baby! @astillamental

El nivel de una Universidad se mide por la calidad de sus baños, que es donde surgen las grandes ideas.



The Skier @KazukitoPES

Pobre vaca, murió para ser hamburguesa. Que en pan descanse.


elnáuGrafo @EduardoLaporte

Le ha salido una cana a mi peluca.


elnáuGrafo @EduardoLaporte

¡Eran las mandarinas, y no las naranjas, las que venían de la China!


Vеɾónicɑ Ɍυiʑ @VeroRuizP

"Algunas personas iluminan una habitación, marchándose de ella”.


Policía @LaPolicia_

Bueno, pues ya que es septiembre, vamos a soltar a esos Guiris que hemos encerrado por llevar calcetines con chanclas. ¡Adiós Terroristas!


Hashtag

#TeEchanDeLaIglesiaSi:


    LuchadorSinFuerzas™ @LlamameKarl

    #TeEchanDeLaIglesiaSi te pones detrás del cura a imitar al coro de negritas de las películas.


    ereces Sonreír ♥ @MoCuishhle

    #TeEchanDeLaIglesiaSi vas con tu portátil, pillas el WiFi y dices que estás captando la señal de Dios.


    Álvaro Peña @_AlvaroPN
    #TeEchanDeLaIglesiaSi mientras que el cura está bebiendo tú gritas "traga, traga, traga, traga..."


HardcoreMan♪ @d_acdc

#TeEchanDeLaIglesiaSi cuando el cura dice "este es el cuerpo de cristo", tu dices ",me pido el hígado".


HardcoreMan♪ @d_acdc

#TeEchanDeLaIglesiaSi empiezas a usar un lenguaje que nadie entiende, y a escupir espuma por la boca.





TXXUSORIO @txxusorio
#TeEchanDeLaIglesiaSi te acercas al cura y le susurras al oído: -...yo sí que doy hostias como panes...


'Roger Araque RJ7 @Jordaiker05
#TeEchanDeLaIglesiaSi cuando el cura alza el cáliz gritas: "La champiiionsss".


Julio J. Fry @Julio_Warrior
#TeEchanDeLaIglesiaSi repartes hostias sin vino..


Elena Martinez Ruiz♔ @Elena_Mtnez
#TeEchanDeLaIglesiaSi te vas al confesionario y dices: Hola súper, nomino con 3 puntos a ..


No more pain. @infinitillthend
#TeEchanDeLaIglesiaSi cuando el cura termina de cantar, te giras, le señalas y gritas: "TE QUIERO EN MI EQUIPO".


Laia @Littleemisslady

#TeEchanDeLaIglesiaSi cantas el ave maría de David Bisbal
 

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