Normalmente me dedico al
género fantástico o a la comedia romántica, pero hace un tiempo
varios usuarios de Twitter me propusieron hacer un libro sobre esa
red social y, aunque francamente no tengo ni idea de cómo voy a
catalogarlo en este momento, aquí está la visión sobre lo que
podéis encontrar en Twitter de mano de los propios usuarios de la
red.
Un Tuitero tipo empieza
siempre poniendo en su perfil alguna frase profunda, con el fin de
que nadie se confunda y le tome por una persona poco inteligente. He
visto a gente evolucionar del universo Coelho a sextuitera o
sextuitero, en apenas unos meses, lo que ya pasados unos años, veo
incluso como una progresión lógica de acontecimientos.
El Tuitero domina el
doble sentido, adopta a veces poses que podrían considerarse
infantiles, hasta que captas el verdadero significado, nada inocente,
de su frase.
Hay un par de cosas que
debéis saber antes de abrir una cuenta de Twitter, reglas no
escritas de las que todo tuitero es consciente, por ejemplo, está
prohibido tener pareja y ser feliz con él o ella, de cara a esta
red. Los fracasos en la vida sentimental son uno de los filones que
todo Tuitero explota en sus comentarios para hacer un chascarrillo,
si tienes éxito en el amor, no te jactes de ello, estarías matando
una parte importante del alma del buen tuitero.
Otro aspecto a tener en
cuenta es la foto de perfil. La foto de perfil está de moda
hacérsela de perfil, no mirando de frente, no tengo ni idea de por
qué, es una de esas modas como la de hacerse una foto de los pies
aunque los tengas tan feos que den ganas de dejarte colgado de una
rama boca abajo. Los escritores estamos exentos de esta regla y
podemos optar entre la foto de perfil, de perfil, o la típica en la
que nos sujetamos la barbilla con la mano y miramos profundo.
Importante: En algún
momento, durante una discusión acalorada, se te escapará una falta
de ortografía y tu oponente se aprovechará de ello para humillarte,
lo mejor en este caso es hacer lo que todos, escribir una frase
airada y lapidaria como respuesta (no hace falta que tenga sentido ni
que esté relacionado con lo que estabais comentando), bloquear a tu
interlocutor, y morirte de vergüenza en la distancia, intentando que
no se note. La falta de ortografía siempre es el final de una
discusión, da igual que tengas más razón que un santo y el otro
usuario sea un cavernícola, esto es así.
Pero más que seguir
dando explicaciones, lo mejor es que hable Twitter y despejéis
dudas.
Bienvenidos al universo
de la locura con lógica.
Amor
Twittero
Lazaro
Tormes
@donlazarotormes
La
de años que me he pasado buscándote, ¡estúpida!
Lo
Mejor De FB @LoMejorDeFB
Los
que os demostráis amor en la calle... ¿Me como yo un bocata de
jamón delante de un mendigo?, ¿lo hago? ¡No! ¡Pues a quereros a
casa!
Josef
K. @JuAntx0k
Hoy
en "Qué tiempo tan feliz": Cuando estabas soltera.
Apróstata
@haprostata
Zarzamora,
tía, no te rayes, pasa de él.
Chon
Coneri @SirVelkan
Haz
eso que haces con tu boca, que me encanta. Eso, así, cállate, me
encanta como te callas.
AzaBaCHe
@__aZaBaCHe__:
A
mí hay detalles que me encantan. Por ejemplo, si tienes el detalle
de dejar de respirar... Yo encantada.
Estoy
en ese momento Zen de mi vida, en el que tus sermones ... pa' mis
cojones.
Miss
Milongas @missmilongas
Yo
también sé ponerme una foto falsa de una tía buena y triunfar en
Twitter.
Alfregorl
© @Alfred_ego
He
tenido unas cuantas novias y nunca he repetido un patrón, ni
parecidas vaya, ahora que lo pienso... ¿Eso qué eh, Freud?
Literatura,
música y... cultura en general
el
verde encendido @rumbosoy
Si
a Cervantes le hubieran cortao la lengua... ¿hablaríamos de la
Lengua de Cervantes ?
Yodio@Yoddio
Cada
vez que tuiteáis una frase motivacional sacada de un libro de
autoayuda, un niño gordo con tetas se come otro bocadillo de
mortadela.
Pablo
Tilox@PabloTilo
Ojalá
un nuevo himno de España escrito por Andy y Lucas.
terrorismodeautor@terrorismodeaut
«La
Macarena resume ella sola la nada, la paradoja y la tragedia de la
visibilidad» (Los del Río).
V
@V_one_kenobi
—En
mi último disco exploro la riqueza tonal de los arpegios
renacentistas, todo desde una perspectiva latina.
—Muy
bien. ¡Adelante Bisbal!
Villano
del Tuiter @escupotwits
No
falla, cuanto más dudoso el gusto musical, más alto el volumen.
Tin
Barton @TRYBALblz
No
controláis la diferencia entre haber y a ver, como para diferenciar
entre Robbie y Robin.
>>
ritman
@Ritmanblu:
haber,
es un error de los que puede a ver.
>>Gala
Romaní @GalaRomani:
Puede
que "haiga" razón en tus palabras.
BALZAC@balzac1981
Creo
que me ha mordido Paulo Coelho.
Mar
@M_Plain_Jane
—La
princesa está triste, ¿qué tendrá la princesa?
—Por
la cara que pone, la factura de ENDESA
(
Rubén Darío. Reloaded )
MK
Ramones @joey_ramone_sp
1) Acaba las rimas en infinitivo 2)
Mete el estribillo en inglés de barrio 3) Haz un vídeo con tus
colegas ... Y ya tienes un hit de Macaco.
LA
CAJA TONTA: CINE, SERIES Y ANUNCIOS
PARODIA
@QueDeParodia
Me
acuerdo cuando no existían los Actimels y todos moríamos a edades
tempranas porque nuestras defensas no se alimentaban bien.
JO
NI CAS@7iete
Van
a rodar la segunda parte de "viven!!" pero en vez de caer
en la montañas nevadas, lo hará en Sevilla a mediodía...
John
Nieve @JohnNieve
—¡Que hay de cenar!
—Tostaditas crujientes, bañadas en
jugo de ubre con chocolate en polvo.
—Vaso de leche con galletas, ¿no?
—Exacto
#TopChef4
Lea
@LeaDelSur
Que pongan el Tour por la noche y
ahorramos en lorazepames.
El
Tío Marty @TioFeldman
Me
gusta apostarme a la salida de Tele 5 con una cerbatana cargada con
Diazepam 5mg, apuntar y disparar. #CalmandolosALaFuerza
Josef
K. @JuAntx0k
Dani Martin
#futurosDobladoresDeDarthVader.
Perrícano
@ElPerricano
Pablo
Tilox @PabloTilo
"Si
no fuera por los toros, muchos animales se comerían unos a otros"
"Los toros aportan el 1,5 del poder bruto" Ortega Cano.
Pensador.
Víctor
Grande @vicgrande
Los
colegas de Megan Fox le cantan el cumpleaños feliz sobre todo por la
parte de: "te deseamos todos".
El
Tío Marty @TioFeldman
Pierce Brosnan ya no tiene cejas, sino
mapaches.
Gala
Romaní @GalaRomani
JAJAJAJAJA Acaba de pasar: - El hijo
tenía problemas de porros (tertuliano) - ¿Y eso qué es? (Mariló)
- Eso que fumáis algunos (tertuliano).
topoextraterrestre
@topoalien
Si
vuelve a salir un paleto campesino diciendo que nos ha visto y que le
hemos abducido, está mintiendo. #OVNI #NASA #cuartomilenio
Javi
NtmeC @NtmeC
"Vicky Cristina Barcelona",
bien podría ser la historia de un señor deletreando una matrícula
por teléfono.
BALZAC
@balzac1981
Abrir
la puerta a las señoras de los Testigos de Jehová vestido de Gene
Simmons y otras formas de pasar la tarde.
Gala
Romaní @GalaRomani
Pregunta del presentador de “Lo sabe,
no lo sabe”, a un chico:
—¿Cuál es la flor típica de
Holanda?
Respuesta meditada:
—La
Marihuana.
Comentando
noticias
Gala
Romaní@GalaRomani
O.o
NoticiaCristiana.com
@nncc: Secuestrador
libera un niño que no paraba de cantar música cristiana.
>>Nieves
Abarca @MnievesAbarca: Túuuu,
hasvenidoaaalaorillaaaaaa, naino niano, liberada al niño eseeeeeeee!
>>jorge
olivas@Jorgeolivasmart: Pues ya
tienen una pista. El secuestrador, probablemente no era sordo.
>>Víctor
Gutiérrez@paleartico: Está
claro. El secuestrador no tiene reproductor de música ni
cantajuegos.
>>Nieves
Abarca@MNievesAbarca: Soy una
taaza, una teteraaa, maten a ese niñoooooo.
>>Guignoleur@Guignoleur:
Se ve que el secuestrador es un
fan del Black Metal.
>>Gala
Romani@GalaRomani: O de la
música en general.
>>Guignoleur@Guignoleur:
Pasé lo mío con los jesuitas y
esas cancioncitas durante la EGB, en los 70s. Si las cantas, te
vuelves Apeles.
>>javi@polyari06:
Probablemente el sordo era el
niño.
>>Bernie
Gunther@Bernie_gunther: Perdonad
la salida de tono. Debería de existir un cuerpo de sicarios para
luchar contra cantajuegos.
>>Gala
Romaní@GalaRomani: Jajajajaja O
asistencia psicológica para los padres tras un viaje en coche, al
menos.
>>Bernie
Gunther @Bernie_gunther: Por
mucho menos ocurren las tragedias rurales.... escopetas.... y cosas
de esas.
>>César
Ariza@Arizadixit: ¿No se le
ocurrió amordazarlo?
Periódico
de Aragón @periodicoaragon
Siete de
cada cien aragoneses tiene diabetes y la mitad no lo sabe.
>>David
Pardo @avidpardo: "El
35% de los aragoneses tiene diabetes y no lo sabe." Demasiado
simple, debieron pensar...”
>>Sergio
Juan @serju1970: Si esto fuera
así habría que revisar la cifras de glucemia, porque si no lo
anormal sería no ser diabético.
Filo
Tuiteros indignados
Íñigo
Sota @InigoSota
“La conjura de los precios”. Me
parece un buen eslogan para la próxima subida del IVA.
Marcos
Ley @marcosleyley
Un político siempre dice la verdad cuando cree que
su micrófono está apagado.
Luz
Sanchis @LuzSanchis
Parados “invitados” a colaborar en los
incendios. Qué finos son en el Telediario.
Cádiztumorro
@Cadiztumorro
Hallan
en el ADN de una muestra significativa de políticos la misma
proteína que el principal ingrediente del "Turrón del Duro"
de Alicante.
Alberto
Garzón @agarzon
Os resumo la cumbre de hoy muy
brevemente: reunión de pastores, oveja muerta.
surfin
trash hero @surfintrashhero
¿Dimitir?... ¿EN
ESPAÑA?...HAHAHAJAHAAJASJA...¡¡¡cachondo!!!... No cambies nunca,
I love you, pisha...hehe...dimitir...
Fulgencio
Barrado @FulgencioBarrad
He estado revisando mi situación financiera y al
parecer, el Schäuble ese, me ya echado del euro.
elnáuGrafo
@EduardoLaporte
Me encanta ese eufemismo de "lo
redujeron", que viene significando "lo hincharon a
hostias". #miniaturismo
PepeJavi
@PepeJavi
Soy "Graduada en Igualdad"
seguro que hay un puesto de trabajo para mí en Eurovegas.
Lucía
Taboada @TaboadaLucia
Yo creo que en España ya tenemos
Complejos de Ocio suficientes como, por ejemplo, el Senado.
Riau.@xaviconde
Yo trabajé para Método 3 como jarrón
chino.
Fenómeno
Fan
Ferran
Adrià @ferranadria
¿Cómo lo llamamos?
¿Carne de merluza o tejido muscular de merluza?
>>fernando
saenz@fernandohelado: Depende
si eres cocinero, veterinario...
>>Disconforme@disconforme83:
Esto...
Carne de merluzo. Pretender otorgar a la cocina un aire filosófico
es lo más hipster desde que usé mi barba como cuenco.
>>Minoría
Silenciosa@dejamehablarr:
Merlu,
para los amigos.
Twitter
es
Ojito
@elojodetuiter
Tuiter es
como un outlet, o tenemos tara o estamos descatalogados.
Josef
K. @JuAntx0k
Quejándote
en Twitter no cambias nada. No como cuando lo hacíamos en bares, ahí
se arreglaba todo.
El
Tío Marty @TioFeldman
Si tengo que
tuitear, que sea desde el rencor.
Tom
@mastaXi
Un estudio
dice que cada usuario pasa 40 min en tuiter de media. Yo me sacrifico
por mis followers y hago su turno y el mío.
Carlos
Val @KarlitosVal
Acaba de
decirme un tío, que Twitter es para cosas serias.(Lleva un polo de
esos con un señor montado en un caballo gigante en el pecho)...
Mr.
Icelander @KALEDIAN
Tener
Twitter es como tener las voces de tu cabeza al alcance de la mano.
Pepjuggler
@pepjuggler
Bueno, yo a estar tonto lo llamo creatividad.
Pablo
Tilox @PabloTilo
Yo cuando no sé algo lo pregunto en
Twitter y si no tengo batería en el móvil, entonces lo pregunto en
el bar.
Vivencias,
dudas “filosóficas” y... ¿reflexiones?
Íñigo
Sota @InigoSota
Última crónica piscinera '12: ya no
tengo claro si las mujeres siguen gastando más en depilación que
los hombres.
Laura
López Alfranca @xalfdm2
Cuando la gente se nombra a sí misma
en twitter, me da la sensación de que se hablan a sí mismos ¿Tú
qué opinas, @xalfdm2? Yo: tengo
razón.
¡Astillavista,
Baby! @astillamental
El nivel de una Universidad se mide por
la calidad de sus baños, que es donde surgen las grandes ideas.
The
Skier @KazukitoPES
Pobre vaca, murió para ser
hamburguesa. Que en pan descanse.
elnáuGrafo
@EduardoLaporte
Le
ha salido una cana a mi peluca.
elnáuGrafo
@EduardoLaporte
¡Eran las mandarinas, y no las
naranjas, las que venían de la China!
Vеɾónicɑ
Ɍυiʑ @VeroRuizP
"Algunas personas iluminan una
habitación, marchándose de ella”.
Policía
@LaPolicia_
Bueno, pues ya que es septiembre, vamos
a soltar a esos Guiris que hemos encerrado por llevar calcetines con
chanclas. ¡Adiós Terroristas!
Hashtag
#TeEchanDeLaIglesiaSi:
LuchadorSinFuerzas™
@LlamameKarl
#TeEchanDeLaIglesiaSi
te pones detrás del cura a imitar al coro de negritas de las
películas.
#TeEchanDeLaIglesiaSi
vas con tu portátil, pillas el WiFi y dices que estás captando
la señal de Dios.
Álvaro
Peña @_AlvaroPN
♬HardcoreMan♪
@d_acdc
#TeEchanDeLaIglesiaSi
cuando el cura dice "este es el cuerpo de cristo", tu dices
",me pido el hígado".
♬HardcoreMan♪
@d_acdc
#TeEchanDeLaIglesiaSi empiezas a
usar un lenguaje que nadie entiende, y a escupir espuma por la boca.
TXXUSORIO @txxusorio
#TeEchanDeLaIglesiaSi
te acercas al cura y le susurras al oído: -...yo sí que doy hostias
como panes...
'Roger
Araque RJ7 @Jordaiker05
#TeEchanDeLaIglesiaSi
cuando el cura alza el cáliz gritas: "La champiiionsss".
Julio
J. Fry @Julio_Warrior
#TeEchanDeLaIglesiaSi
repartes hostias sin vino..
Elena
Martinez Ruiz♔ @Elena_Mtnez
#TeEchanDeLaIglesiaSi te
vas al confesionario y dices: Hola súper, nomino con 3 puntos a ..
No
more pain. @infinitillthend
#TeEchanDeLaIglesiaSi
cuando el cura termina de cantar, te giras, le señalas y gritas: "TE
QUIERO EN MI EQUIPO".
Laia
@Littleemisslady
#TeEchanDeLaIglesiaSi cantas
el ave maría de David Bisbal
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